ぎちゅログ

管理人の近況がメインですが、最近は読書感想文が多いです。



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迷路…
なんだか最近出れない迷路にハマったというか、
自分にも原因がありながら自分にはどうしようもない状況というか、
とにかくあらゆることに停滞感みたいなのがある。




大学に入ってからずっとそうなんだけど、
もうすぐ二十歳だというのに、自分一人で考える力が弱くなった。
正確には、考えるんだけど、納得いく結論が出てこないというか。
独断で動いて失敗ばかりしていたから、人の意見を聞かないと怖かったり。
そのくせ、よくよく考えると、
人に頼ってもどうしようもないことばかりだったり。

周りの友達の悩みに比べれば大したことはないことばかりなんだけど、
何度もここに書いたように、今まで「悩まなさすぎた」のかもしれない。
高校時代、大抵の考えてもどうしようもないことは、丸投げしてたから。

けど、自我が強くなってきた。欲も出てきた。
今までは諦めるしかないって逃げたことでも、
どうにかしたいって思うようになった。

ある意味「楽」な生き方はやめた。
けどできないことからは逃げていた高校時代のほうが、
身の丈を知っていて、無理もしなかった。
今の自分は、自分を過大評価している。
できないこともできるようなつもりで…
けどそのくせ、できないのが怖くて何事にも本気を出せずにいる。

そんなこんなで今の自分のほうが他人に迷惑はかけていると思う。
自覚がありながら、やめられない。

こんなとき自分を救うのは気持ちの切り替えとか発想の転換。
それはわかってるんだけど、やろうと思ってできることじゃない。
今日こそは切り替えようって考えるんだけど、
同じところをぐるぐるしている。
結局自分の好きな情報だけで物事を考えちゃうからいけないんだ。

ただ、精神的な状態ってあらゆることに影響するもので、
体調も悪くなってきたし、夜眠れなかったりするし、
バイトもミスが多くてバタバタしている。
それでも単純にやっただけお金になるバイトっていいよね。

なんかウツみたいだけど、心配しないでください。
こーやってマイナス思考にぐだぐだぐだぐだブログを書いているのが
妙に楽しかったりもする。
まぁ最大の原因は明日テストだから、
ブログ書いてる間は勉強しないで済むってとこにあるんでしょう。

こんな風にスランプに陥る度に思い出すのが、
何度かここに書いた気がするけど、中島敦の「山月記」。
いつ思い出しても、自分は李徴そのものだと思う。
自分を信じることができなくて、努力を怠った故に
自分がダメになって、それを人にグダグダ言うしかなくなってる。
そこに気付いたなら自分が変わればいいのに、
いっつも自覚したところから先に進めないんだよねぇ。笑

とりあえず今は自分を支えてくれてる人が沢山いるので
今は迷惑をかけてるけれど、そういう人達を大事にしたい。
それから、こんな状況でも、自分が支えたいと思う人が沢山いるので
どうにかこうにかそういう人達も大事にしたい。

あとは、とりあえず嘘でも笑っていよう。
昔、笑っていれば楽しくなるもんだと教えてくれた人がいた。
それが通用しなくて苦しんでいるけど、まだ信じている。
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なんだっけ
山月記ってトラになっちゃう奴だよね 印象深い話だったけどはっきり思い出せないや!中学か高校の現代文でやった!!
ブログってストレス解消になるよね 私も二十歳前で欝です 一週間きったし(笑)
無理しすぎないでね
諦められないもの 譲れないもの・・ お互い大事にして行こう!
リゲル | URL | 2006/06/17 21:31 [編集]



多分高2かな、あれは。
私もハッキリは思い出せない!!笑

ブログはむしろストレスたまらないと書いてないかもってくらいストレス発散だね。笑
迫り来る20歳…ホント大事にしたいね、今を。
Puil | URL | 2006/06/20 20:20 [編集]




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